Les araignées et ... moi
Je me souviens encore de ce jour
où l’une d’entre elle avait réussi à me tendre un piège. Elle avait profité de
mon passage sous la douche pour faire une apparition surprise. Lorsque j’ai
voulu sortir de la salle de bain, elle était là, sur la porte, toute poilue, sans
peur et prête à me garder enfermée le temps qu’il faudra. Les options
défilaient dans ma tête : que puis-je faire ? Je ne pouvais
malheureusement pas appeler les forces spéciales tueuses d’araignées (mon
père), je risquais de réveiller ceux qui profitaient encore de leur lit. La
seule option restante ? La tuer moi-même. Aargh ! Ma seconde mission fut
alors de trouver quelle serait l’arme du crime. J’ai préféré éviter le papier
toilette : je ne voulais pas prendre le risque que quoique ce soit ne
passe à travers ou alors je n'aurais pas été très écologique. La chaussure m’a
paru la meilleure des solutions, bien que je n’aime pas laisser de preuves.
Après un petit coup vite fait, bien fait, me voilà enfin libérée.
Cette petite histoire pour vous montrer
combien je déteste les araignées et voici mes techniques pour les éliminer au
plus vite ou du moins ne pas les approcher de trop près.
- Je les évite au zoo (ah mais Chéri, pourquoi tu prends une photo ?!).
- Je ne passe jamais entre un poteau et une haie trop rapprochés, en été ou au printemps. Ou je passe la main la première pour vérifier…
- Je saute sur le fauteuil ou m’encours si une araignée ose surgir de nulle part (oui, elle ne faisait que traverser la pièce et continue son petit bout de chemin sans me monter dessus mais on ne sait jamais…).
- Je demande à mon père de me montrer la carcasse, mais de loin, pour être sûr qu’elle ne risque pas de ressusciter (les araignées zombies, ça existe ?)
- Je les aspire s’il le faut.
- Je ne supporte pas de les voir en photos, à la télé… (vous comprendrez que j’ai préféré ne pas mettre de photo pour illustrer cet article).
- Je félicite mon chat quand il fait enfin son travail et m’en débarrasse (non, on ne joue pas avec, on la mange et puis c’est tout !).
- Je préfère ne pas mentionner les cris de surprise.
- Tout objet devient une arme potentielle quand j’en repère une. Ensuite, j’analyse avec quel instrument le résultat sera le plus efficace et si possible pas trop salissant.
J’ai sans doute encore tout un
tas de techniques auxquelles je ne pense pas tellement elles sont « naturelles/innées ».
Et vous ? Vous les aimez ces
petites bêtes toute poilues aux huit (longues) pattes ?
S.V.
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